Wazazi wenza wenye karaha

Wazazi wenza wenye karaha
Wazazi wenza wenye karaha
Anonim

Haijalishi ni kiasi gani mzazi anaheshimu chaguo la mtoto wake kuhusu mtu ambaye atafanya naye urafiki, kila mtu ana mapendeleo ya kibinafsi, na inaweza kutokea kwamba mfanyakazi mwenzako hapendezwi. Huu ndio wakati tunamwalika mtoto kucheza na kumwambia mama aje kumchukua kwa wiki. Lakini mwanasaikolojia anasemaje kuhusu hili?

shutterstock 86314639
shutterstock 86314639

Mara nyingi tunazungumza kuhusu umuhimu wa mchanganyiko wa mtoto na mzazi, si rahisi kwa mtu yeyote kushughulika na mtoto kwa utu mmoja au mwingine. Hata hivyo, haitoshi kuratibu na mtoto, kwa sababu anapoingia kwenye jumuiya na kufanya marafiki, mzazi hukutana na watoto wa shule ya mapema, kisha wanashule, na wazazi wao pia. Na haijalishi ni aina gani ya uhusiano unaodumishwa nao, kwani kunaweza kuwa na hali wakati itabidi mkae pamoja kwa muda mrefu, au hata kuamua ikiwa utawakabidhi mche wako kwa mchana au hata siku kadhaa.

Kwa njia, sio rahisi kila wakati kutenganisha mchumba na wazazi wao, kuna mtu alisema kuwa hampendi rafiki wa karibu wa binti yake na alikuwa na hasira na yeye mwenyewe kwa sababu hawezi kuhalalisha yake. kutopenda. Kisha akagundua kwamba kwa kweli hakuwa na ubaya wowote kwake, alimkuta mama yake ni jambo lisilopendeza sana, na alichanganyikiwa kwamba alipaswa kukutana naye mara kwa mara kuhusiana na watoto.

Ikiwa inawezekana kutoa ushauri kwa hali kama hizi, jambo la kwanza litakuwa kufikiria tatizo letu ni nini. Haijalishi ikiwa kinyongo chetu kinatokana na msingi halisi, kwa sababu mtoto wetu anaweza kujifunza jambo fulani kutoka kwa familia hiyo ambalo hatukutaka kufundisha, au mtu huyo hapendi.

Ikiwa mzazi pia anaona kwamba familia nyingine si tishio la kweli kwa mtoto, pengine inafaa kusuluhisha suala hilo peke yake. Kwa kweli, sio lazima kusema uwongo, mtoto mzee tayari atahisi kutopenda, na labda hata kuuliza juu yake, na mzazi anaweza kusema kwa usalama kwamba hana huruma kwa mzazi mwenza, lakini haipaswi. iwe mada ya mara kwa mara nyumbani kwamba kupigwa kwa mtu si mada ya kawaida, na mama au baba asiwaambie tena, ni upuuzi gani mtu huyo alisema wakati wanasubiri pamoja uani. Kwa kufanya hivyo, anavuruga uhusiano wa kibinafsi wa mtoto na kuonyesha kwamba hakubali chaguo la mtoto. Vile vile ni kweli kwa bendi ya favorite ya mtoto, chakula, nk. Mzazi anaweza kuwa na maoni tofauti na kusema kwamba hampendi Fluor Tomi na hapendi aiskrimu ya vanila, lakini hakuna haja ya kukunja uso haya yanapotokea, kwa sababu hatimaye ni uadui dhidi ya mtoto.

Ushauri wa pili ni kwamba haifai kumpiga marufuku mtoto kutoka kwa mtu yeyote. Suluhisho tofauti linapatikana kwa mtoto mdogo, shule ya mapema au shule ya msingi, na mzee, anayefanya marafiki kwa uangalifu zaidi. Kwa kawaida watoto wadogo ni rahisi kudhibiti ikiwa mzazi anaunda hali ambapo wana nafasi ya kucheza na watu wengine, kama mzazi mwenye kuchukiza na mtoto wake, kuna nafasi nzuri kwamba atakubali hali hiyo.

Bila shaka, ni swali kama hili ni la lazima, lakini watu wengi wanahisi kuwa familia wanayopenda inaweza kuwa na matokeo bora kwa mtoto. Pia ni muhimu: kwa hali yoyote hatupaswi kumweka katika hali ambayo tunamkataza kucheza na mtu: mtoto mdogo anacheza na wale ambao ni rahisi kuingiliana nao, hapanga mahusiano yake ya kijamii kulingana na kuzingatia kwa ufahamu. Kitu pekee ambacho mzazi anaweza kufanya ni kumwalika mtoto wa familia anayopenda mara nyingi zaidi na kumpeleka mtoto kwenye uwanja wa michezo anakokwenda. Hivi ndivyo michezo ya pamoja na mahusiano yanavyokua, na labda watatafuta kampuni ya kila mmoja katika shule ya chekechea pia. Haifai kupigwa marufuku au kukatisha tamaa, bali kuimarisha mahusiano mengine.

Mtoto mkubwa hawezi tena kufugwa kama hii, ambalo ni jambo zuri, kwa sababu urafiki wake unazidi kuwa wa kibinafsi, na upande mwingine unapungua na haubadiliki. Ikiwa rafiki wa mtoto haipendi mwanzoni, fanya jitihada na jaribu kuelewa kile mtoto anapenda juu yake. Ikiwa mzazi anahisi kwamba anawakilisha kitu ambacho ni kinyume na maadili yake, yuko huru kushikamana na kile anachowakilisha, lakini kukataa tabia yenyewe, si familia nyingine.

shutterstock 79006318
shutterstock 79006318

Ikiwa, kwa mfano, hali ya hewa katika familia nyingine ni ya fujo na wanapiga kelele, wakati hii inaathiri mtoto (na pengine, hata kwa muda, itaathiri mtoto), unaweza kusema kwamba unataka. mtoto kurudia kitu kimoja kwa njia tofauti, kwa sababu haipendi sauti hii. Lakini hakuna haja ya kuteka uwiano wa hali ya juu kati ya familia hizo mbili, kusema: “Huenda hii ikawa ni desturi ya Wapisti, lakini siivumilii.”

Ikiwa rafiki au wazazi watatoka na sauti ya chuki katika mazungumzo ya nyumbani, pia sio bahati, kwa sababu mtoto labda atatatua hili kwa kujaribu kuridhisha pande zote mbili. Anaendelea kuwa na urafiki na Pisti, lakini akiwa nyumbani pamoja na wazazi wake, anamkaripia yeye na familia yake. Na hii inaongoza kwenye ramani ya mahusiano ya kijamii kwa njia ambayo wengine wanaweza kuzungumzwa nyuma ya migongo yao, ikiwa ni pamoja na marafiki zetu. Na katika ujana, inaweza kuwa chombo bora cha uasi ikiwa mtoto anajua kwamba wazazi wake hawapendi marafiki na familia yake, hivyo mzazi hufikia athari kinyume kabisa.

Mwishowe, kile ambacho mzazi anapaswa kufanya na mama na baba yake wasio na huruma kinategemea hali hiyo. Ikiwa unaweza, na sio shida, jaribu kupunguza mawasiliano na uwe na adabu wakati wa kukaa pamoja. Ikiwa hii sio suluhisho la kuridhisha, kwa mfano kwa sababu urafiki ni wa karibu sana hivi kwamba inapendekezwa kwamba mtoto aende likizo na familia nyingine, inafaa kujitahidi na kumjua mtu mwingine vizuri zaidi. Kufahamiana kunaweza kusuluhisha chuki hiyo au kuthibitisha kwamba kulikuwa na sababu fulani. Katika hali hii pia, mzazi yuko katika mikono nzuri, kwa sababu ataweza kutoa sababu ya msingi ikiwa hataki kukabidhi mche wake kwao kwa muda mrefu zaidi.

Carolina Cziglan, mwanasaikolojia

Ilipendekeza: