Jinsi ya kumsaidia mbwa katika migogoro yake?

Orodha ya maudhui:

Jinsi ya kumsaidia mbwa katika migogoro yake?
Jinsi ya kumsaidia mbwa katika migogoro yake?
Anonim

Tayari imesemwa kwamba ikiwa mtoto hatauliza, bora tusiingilie mahusiano yake. Lakini hata katika ujana wa kuasi, hutokea kwamba mtoto analia kwa mama au baba yake kwamba rafiki yake wa karibu alimuumiza, ni kiasi gani mvulana anayempenda hajali, au jinsi mwalimu alivyomtendea haki.

Mwanzoni mwa ujana, mazungumzo haya ni ya kawaida, baadaye anashiriki zaidi na marafiki zake, lakini hata hivyo mzazi lazima awe tayari kwa ukweli kwamba mtoto atamgeukia wakati wowote. Pia sio kawaida kwa mtoto wa baridi kutumia saa nyingi kwenye simu na marafiki zake, yeye ni vigumu hata kuzungumza na wazazi wake, lakini wakati ana huzuni sana, wakati anahisi dhaifu na dhaifu, anahitaji faraja ya mama yake. Hii ni kwa sababu anakuwa mtoto mdogo tena, ambaye anahitaji utunzaji zaidi wa watoto. Ni vyema mzazi kujua kwamba mtoto yuleyule ambaye alikuwa mtulivu siku iliyopita anaweza sasa kutaka kubembelezwa, na mama yake kuoka mikate baada ya mazungumzo, kama zamani.

Ni kama mtu anapoumwa anakuwa hoi zaidi wakati wa shida ya kiakili, na inabidi uongee naye na umhudumie tofauti na unavyofanya siku za wiki. Kwa bahati mbaya, hutokea kwamba wazazi na watoto hutengana wakati wa watoto wachanga kwa sababu mzazi anatambua kwamba mtoto yuko mbali zaidi, na hurekebisha hili kiasi kwamba hata hata hatambui wakati anapaswa kutoa bahasha hii ya joto, ya ulinzi tena. Na bado hii ni muhimu, halisi: mzunguko wa kujiua huongezeka katika ujana, ambayo mtoto anajua kwamba anaweza kugeuka (halisi na kwa njia ya mfano) kwa mzazi wakati wowote, ambaye hatawahi kumkemea, na kumbuka kwamba "jana tu…".

shutterstock 136812815
shutterstock 136812815

Hebu sikia

Ikiwa mtoto analia kwenye bega la mzazi, jambo muhimu zaidi ni kwamba mzazi apate wakati na uangalifu wa kumsikiliza. Kwa mtazamo wa kwanza, hii inaonekana wazi, lakini watu wengi hufanya makosa ya kutaka kusaidia, hivyo mara moja wanatoa ushauri. Msaada mkubwa ni kuweza kusema yaliyo moyoni mwako. Inatosha kutetemeka, swali moja baada ya nyingine ili kusogeza mbele mazungumzo, au maoni ambayo tunamwelewa.

Usihukumu

Inaweza kutokea kwamba mzazi hakubaliani na jinsi mtoto alivyofanya katika hali hiyo ya migogoro. Lakini ikiwa sapling tayari iko nje, basi hajui nini cha kufanya na maneno ya kufundisha, anapata hii kama kukataliwa, inamaanisha kuwa haelewi. Hebu tujaribu kuchukua maoni yake: lazima kuwe na sababu kwa nini alijifanya hivyo. Alikuwa mkorofi na mwalimu, lakini labda kwa sababu aliogopa kupoteza nafasi yake kati ya wenzake. Suluhisho sio nzuri, lakini motisha inaeleweka. Sio lazima ukubaliane, lakini unaweza kuhurumia hisia zake.

Hebu tusaidie kuelewa mengine pia

Ikiwa mtoto amezungumza mwenyewe na mzazi amefaulu kuelewa maoni na hisia zake, basi wakati umefika wa msaada wa "halisi". Pengine mzazi ameona hali kadhaa zinazofanana katika maisha yake, na kupitia uzoefu wake, ana mawazo kuhusu kwa nini mgogoro huo uligeuka kuwa mbaya au kwa nini mtu mwingine alitenda vibaya sana. Mwana wetu amehuzunika kwa sababu mpenzi wake aliachana naye kupitia ujumbe mfupi wa simu, na anaona tu kwamba hakumheshimu vya kutosha kumwambia usoni. Mzazi anaweza kusema kwamba ni vigumu sana kumkataa mtu mwingine, kukubali kwamba ataudhika na kutukasirikia. Kwa kweli sio nzuri jinsi msichana alivyoshughulikia hili, lakini labda haikuwa phlegmatic nyuma yake, lakini badala yake alitaka kuepuka hali ya aibu, yaani, alifanya kile alichofanya kutokana na wasiwasi. Kwa mtu mzima, inaonekana rahisi, ni aibu kuzungumza juu yake, bila shaka ni hali ya shida kuvunja na mtu. Lakini huruma ni jambo tunalojifunza kila wakati, na si lazima vijana wafikirie juu ya motisha za watu wengine bado.

shutterstock 184855640
shutterstock 184855640

Hii ni kweli hasa ikiwa mtu huyo yuko juu yake kulingana na daraja fulani. Ikiwa mwalimu alitenda vibaya, jibu la kwanza ni hasira na chuki. Inamsaidia mzazi ikiwa atatoa mwanga kwa nini mwalimu alisema na kufanya alichofanya. Ni muhimu kwamba sio kuchukua upande wa mwalimu! Usizungumze kuhusu "Yeye ana haki yake pia, ona kijana wangu mdogo!". Lengo ni kumuelewa pia, bila kujali nani yuko sahihi. Ikiwa mtu anaelewa mtu mwingine, ni ahueni kwao, kwa sababu tangu wakati huo na kuendelea sio lazima ajione kama mwathirika hatari ambaye mambo yanatokea tu, lakini anaelewa kwa nini waligeuka kama walivyofanya na wanaweza kwa bidii. kushiriki katika kutatua tatizo.

Mtoto akitugeukia akiwa na matatizo yake ya kiakili, tuwe tayari kusikiliza na kusubiri kwa usaidizi unaoendelea! Na msaada unapaswa kuwa uelewa wa pamoja badala ya usambazaji wa ushauri mzuri. Cha msingi ni mtoto ajisikie hayuko peke yake tupo naye.

Cziglan Karolinamwanasaikolojia

Ilipendekeza: